妈妈告诉我，别和不搓澡的小朋友玩

（图源：沐浴之王电影海报）

《沐浴之王》今天上映了

编辑部就搓澡一事展开热烈讨论

得出一个重大结论：

别和没搓过澡的人交朋友

01.

如果你穿着心爱的优衣库格子衫，脚踩匡威帆布鞋，去SKP逛街，想感受作为消费者的尊贵，那么你可能走错地方了。柜姐对你的态度会让你感觉到，她们才是上帝。

而你要想找到上帝的感觉，恐怕只能去一个地方——澡堂子。

到了澡堂子，无论你穿成什么样，都能收获无差别待遇。

毕竟，甭管你穿的是奢侈品牌还是地摊货，到了这里，都得脱个一干二净。

从某种意义来说，人类在这里才找到了真正的平等。

一进洗浴中心，立马有人上前迎接，上扬的声调，微微前倾的仪态，再加上一句：“贵宾您好，里边请，您几位？”包你产生VVVIP的错觉。

（图源：老四的快乐生活）

一个还在为房租发愁的无产阶级，瞬间有了翻身做主人的感觉。

来都来了，作为常规节目的“搓澡”就必须安排上，否则岂不是白来一趟？

说到底，搓澡就是一门“无中生有”的艺术，没有一具身体经得起搓澡巾的考验。

别看有些人细皮嫩肉，到了搓澡的时候，分分钟让你的“泥娃娃”本相原形毕露。用质量再好的磨砂膏，都赛不过五元一块儿的搓澡巾。

如果说磨砂膏能让你“干净如初”，搓澡巾就是让你“脱胎换骨”的级别。

南方的朋友也别嘴硬，觉得自己天天冲澡，身上比脸上还要干净。你大可随便叫个搓澡师傅来，让他/她上手试试看。

任何一位搓澡师傅面对一具几十年没搓过澡的肉体，他/她只会感慨：

“好家伙，来了个大活儿。”

02.

等到搓澡师傅开工，一进门那种尊贵的感觉就荡然无存了。

脱光衣服，平躺在一张只铺着塑料布的床上，先撒一层盐，再倒一遍牛奶，最后加点红酒，然后使劲揉搓，这个画面是不是很熟悉？

你一定会想到，每只乳猪被送进烤箱之前都要走一遍这个流程。

不同的是，乳猪自己没法选择被做成什么口味，你可以。

牛奶味、海盐味、红酒味、芦荟味、蜂蜜味……用在乳猪身上不一定美味，用在你身上却有保养皮肤的奇效。

奶搓盐搓红酒搓都好，千万不能让亲妈搓。如果你听到澡堂里传来痛苦的哀嚎，一定是亲妈在闺女身上搓出了感觉，找到了状态。

亲妈搓澡究竟是一种什么样的体验？

用网友的话来说：

知我者谓亲妈搓澡，不知我者谓野猪脱毛。

在亲妈眼里，给闺女搓澡决不能偷懒。只要铆足了劲儿，分分钟搓出一个泥捏的二胎，可以说尽得女娲真传。

不信？不信回去约妈妈一起泡个澡。

03.

当然，不是每个人都喜欢搓澡。

也有人表示自己无法接受那一份“赤裸相见”的尴尬，比如演员李现就有此类烦恼。

不过，在澡堂里，这份尴尬完全没有必要，即便真的是李现来了，搓澡师傅最多会说：

“小伙子长得挺帅，躺那儿吧。”

别以为只有大爷大妈和社会青年才混澡堂子，越来越多的年轻人已经把搓澡当成一种时髦。

约吃饭、约酒吧、约逛街，约啥都不如一起搓个澡。

搓澡这件事，只有零次和无数次。

第一次也许会尴尬到用脚趾抠出个浴池，一旦体验到个中快乐，就很容易陷入其中无法自拔。

澡堂也瞄准了年轻人的需求，逐渐向“一站式洗浴中心”发展。在这里，洗蒸泡搓，吹拉弹唱，只有你想不到，没有澡堂做不到。

它们的宗旨是，用一站式的服务，让你足不出澡堂，就能直达极乐天堂。

你不需要花钱去那些号称“最接近天堂”的景点旅游，

*澡堂就是人世间离天堂最近的地方。 *

最后.

无论你去的是“洗浴中心”还是“汗蒸馆”，又或者是更高级的“XX温泉”，归根到底，这些都是澡堂子。

在这里，众生平等，没有输赢。

走进澡堂，脱得光溜溜，任由热气蒸腾，任由热水冲刷。蒸透泡透之后，用粗粝的搓澡巾使劲搓几回，再淋一遍热水，上一次沐浴露，从头到脚洗刷干净。

所有的污垢都被留在澡堂，而那些被你脱掉的衣服终将一件件穿回来。

或许“重新做人”就是这种感觉。